Participa en un estudio de psicología sexual

Os propongo participar en un estudio sobre relaciones ocultas. Estoy inmerso en un estudio basado en ello, por lo que vuestra opinión me será de gran utilidad. Si consigo publicarlo (como fue el caso de "El Jardín de Eros") pues podréis ver vuestras intervenciones en el.

Ánimo y gastar 10 minutillos para ayudarme.
Infinitas gracias!

El enlace en la parte inferior de mi web, en blanco, bajo el nombre:
"estudio psicológico/sexológico anónimo".

Entra: www.consultasexologia.com

Mitos sexuales del hombre

Aprovecho estas horas antes de acostarme para avanzar algunos artículos que ando completando. Ahora estoy con un clásico, los mitos de los hombres, en este caso en el terreno sexual. He pensado en varios que se pueden tener, pero me gustaría que me diérais alguna idea más. Pido un poco de ayuda a modo de lluvia de ideas. Los hombres desde sus pensamientos adolescentes o incluso actuales, y las mujeres como observadoras de nuestro sexo. Con humor, ironía, crítica...

* La mujer tiene menos deseo sexual que el hombre
* Ellos piensan que los hombres son mucho más infieles que las mujeres
* Ellos se ven buenos amantes y cifran su poder en el orgasmo de ella
* Creen ellos que su educación sexual es amplia y conocen bien a la mujer
* Tamaños, siempre lo mismo, el hombre se mide de arriba a abajo
* Un hombre siempre está dispuesto y debe llevar la iniciativa en las relaciones sexuales

¿Alguna idea más?

Parejas con edades dispares

Siempre me llamó la atención cuando era un chaval, la relación de mis vecinos. Ambos eran personas que yo percibía afables, discretos, creativos y divertidos. Pero sin duda había un misterio difícil de resolver para mi con mis 13 o 14 años. ¿Cómo podían llevarse más de veinte años y ser así de felices?. Ahora semejante duda ya no lo es, aunque sigue habiendo muchas variables detrás de las relaciones cuyos miembros les "separa" tanta edad.

Si él es mucho mayor, quizá la sociedad nos ha "vendido" un prejuicio de crisis de los "...enta" en él. La búsqueda de juventud, aportado poder, dinero, expertise etc... ella en ese caso podría buscar a un "profesor", más serio y vivido.
Si ella es mayor, muchos piensan que busca la "potencia sexual" del joven, y el joven una figura maternal de protección. Quien sabe, habría que ir al psicoanalista para entender cada caso.

En mis vecinos la conclusión que saqué, fue que ambos estaban en una frecuencia muy parecida, ambos creativos, él es un pintor que tiene parte de su obra en museos por todo el mundo, y ella una mujer liberada de prejuicios y creativa igualmente. Cuando les veía juntos, algo en mi se apaciguaba. Ese ritmo lento y sabio de entender la vida, y esa sonrisa nunca ausente, ni en los malos tiempos.

Anorgasmia

La falta de orgasmo siempre ha inquietado a sexólogos, psicólogos y médicos. Se divide en primaria, en los casos en los que siempre ha sucedido en la biografía sexual de la persona, o secundaria, que atiende a un episodio temporal.
En contra de los que hablan de diferentes tipos de orgasmos, clitoriales y vaginales, el orgasmo es una sensación cortical, que no puede ser clasificada por el modo en el que lo conseguimos. Es una fase más de una curva descrita hace años por Masters y Johnson, llamada Respuesta Sexual Humana.
Tampoco podemos relacionar necesariamente la eyaculación del hombre y la mujer (sí, ellas también tienen a veces) con el orgasmo, ya que no siempre suceden paralelamente.

Pero, a parte de esta pequeña introducción del orgasmo, quiero centrarme en el por qué, a veces, no se tienen. ¿Cuál es la etiología de esa anorgasmia?. Desde mi punto de vista y por lo que he ido viendo en estos años de clínica, las causas más frecuentes en mujeres son: Estrés, desenfoque de la atención en el otro, ansiedad anticipatoria, represión educacional (90%) etc...
El hombre lo padece en muchos menos casos, a veces por lesiones en dorsales o lumbares, operaciones en accidentes, asco o repulsa por una homosexualidad encubierta, y menosprecio hacia el otro sexo.

Aunque las razones de unos y otros podrían ser las mismas, la mujer es víctima de la represión de la sexualidad en la infancia, y el hombre las pocas veces que lo sufre es por un conflicto psicológico específico.

Otros datos sorprendentes es que dependiendo del autor, del 60% al 80% de las mujeres no tienen orgasmos en sus relaciones coitales, mientras que en otras prácticas el porcentaje baja dramáticamente.
¿Que atribuciones pensáis que pueden influir en esta dificultad? ¿estáis de acuerdo conmigo o tenéis otras hipótesis?

Efecto de Halo.

Siempre me ha llamado poderosamente la atención la psicología social. Dentro de la percepción interpersonal, recuerdo la importancia del "efecto de Halo". Ese efecto por el cual tendemos a clasificar a las personas rápidamente como "buenas" o "malas".

Pongamos por ejemplo que alguien se ha perdido media película, y llega y pregunta ¿quien es el bueno?¿y el malo?. Tendemos a polarizar nuestra percepción sin tener en cuenta una serie de rasgos de personalidad que nos harían entender mejor la situación.

Lo más interesante es que el individuo guapo, es percibido como el bueno, y atribuida a su personalidad, el respeto, la moralidad, la sensibilidad y la sinceridad. El "feo" en cambio es percibido con las cualidades anteriores contrarias. Estas aparentemente chocantes conclusiones, fueron extraídas tras los estudios de Walster y Dion en el año 72.

Otro ejemplo podría ser un alumno "bueno" que realiza bien un ejercicio en la pizarra, es percibido como estudioso, trabajador, responsable, prudente, formal... Cuando realmente no tiene por que ser así. Parece un mecanismo lógico simplón, pero está basado, entre otros, en la experiencia perceptiva anterior.

De este modo ante la percepción de una persona sin conocerla, podemos acercarnos o alejarnos, habiendo realizado sin darnos cuenta, un prejuicio relámpago e inconsciente sobre él.

Otra realidad social es que el calvo, el bajo o las personas con defectos suelen ser rechazadas en selección de personal no especializada. Dicen también que se deja pasar antes, y se ayuda a una persona guapa, que a una fea.

Llevándolo al terreno sexual, sería aplicable a que "el guapo" es percibido como trabajador, ordenado, moral e interesante y "el feo" como irrespetuoso, aburrido, solitario, prescindible etc...

Por ello, quizá deberíamos reflexionar y ser críticos con nuestras primeras impresiones. He visto como amigos se estrellaban con la "guapa" creyendo que era "la buena", y dejaban escapar a la más interesante creativa y divertida del grupo.

En las fotos de arriba, ¿quien os parece más inteligente?. Ya, ya sé que no les conocemos, pero la mayoría de la gente apostaría sin tener más datos por el mismo, sólo por la apariencia.

Este efecto no es ni mucho menos el único en nuestra percepción, también influyen la "generalización estereotipada" la "analogía proyectiva" la proyección desde nuestra"autopercepción". Pero eso para otro post.

Sorprendentes datos en las pruebas de paternidad.

Hace ya seis meses leí en el periódico, que muchos hombres al separarse, deciden hacer las pruebas de ADN a sus hijos y a si mismos, para ver si realmente son ellos los padres biológicos. La razón según comentaba la clínica barcelonesa, es que si no lo son, no se ha de pasar pensión alguna. Muchos otros hombres consultaron por curiosidad o duda.

La clínica para mi sorpresa, arrojaba un 26% de casos de padres acongojados al ver que sus hijos no son realmente suyos. Al principio no le di mucha importancia, me dije, va!, puede que el periodista de turno, haya olvidado una coma entre el 2 y el 6...

Esta semana la noticia salía en el telediario. Una clínica madrileña arrojaba cifras semejantes. El % en Madrid era de el 23% y la media nacional de 25%. Ahora ya no había duda, las mujeres al ovular, en Madrid, con más estrés, tienen un poco menos de deseo o bien poco tiempo para ver al amante... Es que realmente prefiero tomármelo en broma, que pensar lo que hay detrás de esos datos. Tengamos en cuenta que no es que el 25% de las mujeres hayan sido infieles, no, ni mucho menos. Hoy sabemos que quedarse embarazada no es tan fácil. Ese 25% atiende a embarazos con amantes, pero para que ese porcentaje llegue a ser tal, me temo que la infidelidad ha de ser mucho mayor.

La estadística está basada en miles de casos.

La atribución cognitiva de nuestras emociones sexuales

En psicología social estudiamos la teoría de la atribución cognitiva de las emociones. En ella, cobra una especial importancia la percepción/interpretación, de lo que estamos sintiendo. Es decir, que lo importante no es tanto la emoción que tenemos, la reacción fisiológica, si no la interpretación que de ello hacemos.

Ya la terapia breve y el coaching prestan mayor atención a las interpretaciones y acciones que realiza el individuo que a los hechos objetivos que acontecen. De hecho se cifran muchos problemas en una mala interpretación de emociones y vivencias, donde nuestra solución ineficaz, muchas veces, es la causante y agravante del problema.

Ahora bien, llevemos esta teoría clásica y las teorías de coaching, a la sexualidad.

Tenemos una emoción, por ejemplo la causada por ver un defecto en nuestra pareja. Podemos interpretarlo de varias maneras:
- Que no es más que un periodo de "des-idealización" y que ya vendrá uno de "idealización"
- Que la pareja tiene grandes defectos, que si tiene ese...cuantos tendrá...
- Que no es un defecto, si no una virtud, ya que en ese defecto se ve su lado humano
- etc...
Es decir ante una emoción causada por un hecho objetivo, la interpretación y posterior acción, van a ser la clave. La interpretación es la que va a hacer que nos relajemos, dejemos a nuestra pareja, o la queramos más...

Bien, viendo que es más importante nuestra interpretación y solución dada, que el hecho en si mismo, ¿en que casos del pasado ,ahora os dais cuenta que la interpretación que hicisteis fue un "desastre"?

Adicción al sexo

Siempre se habla de Ninfomanía para describir a las mujeres que no controlan su impulso sexual, pero no existe, que yo sepa, un nombre para los hombres con la misma dificultad. Sobre la adicción al sexo, pienso que tiene más que ver con la personalidad, que con el mismo sexo. Con ello me refiero a que lo que prima en cualquier adicción, es esa incapacidad de control del impulso, y como consecuencia la acción inevitable que se genera. Tras "desahogarse" puede o no sentirse culpabilidad o depresión.

El perfil de persona es parecido al ludópata, de hecho el adicto al sexo, puede tener también otras adicciones.

Hay psicopatías que tienen esta característica como síntoma, por ejemplo el trastorno bipolar. Las personas que lo padecen, no controlan bien sus impulsos. Aunque eso se lo dejo a los clínicos.

¿Cuando decimos que existe adicción?. Cuando ante cualquier oportunidad, el "no", simplemente no existe. Recuerdo que grabé hace poco un reportaje para Comando Actualidad en TVE1. Los reporteros incluyeron el testimonio de una mujer con esta dificultad en Barcelona, aunque ella lo vivía de manera positiva.

Esta dificultad es bastante desconocida. Aunque se conozca la palabra, pocos han pensado como se sienten las personas que lo padecen. Hoy abro este post, para que expresemos lo que nos parezca sobre este tema. Con humor, con sensibilidad, con empatía, como queráis...

Estereotipos sociales. Los Bomberos

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Los Estereotipos son las ideas preconcebidas que tenemos. Creadas a veces por una imagen que nos han transmitido los medios, sesgada, pero de manera insistente; otras por simple desinformación etc...

De hecho, esos prejuicios que mantenemos y transmitimos, a veces son correctos, y muchas otras veces se alejan totalmente de la realidad.

Mi amiga Miriam, una chica creativa e inquieta, está haciendo un estudio sobre el estereotipo que tienen en la sociedad los bomberos. Le invito desde aquí, a que una vez obtenga la muestra y la analice, nos envíe sus conclusiones, para poder saber un poco más sobre el tema. Mientras tanto, vamos a darle nuestra opinión sobre ello.

¿Que imagen tenéis sobre los bomberos?. También se dice que hay muchas mujeres que fantasean con los bomberos, ¿quizá por el uniforme entre otras cosas?, ¿Quizá por ser una figura protectora?. ¿Conocéis alguno?, ¿Cómo es?...

El beso

El beso representa muchas cosas. Nos criamos con afecto, rodeados de besos en las mejillas. Crecemos, y cuando menos lo esperamos, un día besamos con pasión a alguien que nos atrajo poderosamente. Se trata de una impronta que casi nadie olvida, el primer beso.

Pasa el tiempo, y en la pre-adolescencia, cuando se respira un ambiente de prohibición genital, recurrimos a los besos como exponente máximo de erotismo, excitándonos sin límites.

Seguimos añadiendo años, y el beso sigue siendo pura pasión. Pero, un día sin darnos cuenta, los besos los utilizamos menos, y tienen menos carga erótica. Los dejamos en un segundo plano, y damos paso a sensaciones que pensamos son de mayor intensidad, sin darnos cuenta que un beso dado con inocencia y pasión, puede ser, en si mismo, lo más excitante del mundo.

Dinámica de crecimiento erótico (II) FOCALIZACIÓN SENSORIAL

Es una técnica que describe H.Kaplan en su libro de terapia sexual. En inicio estaba diseñada para desviar la atención del eyaculador precoz sobre sus genitales y centrar su atención en lo que le va excitando de su pareja. Actualmente los sexólogos lo utilizamos para mejorar el "periodo pre-coital" que muchos hombres habían reducido a su mínima expresión, para seguir un modelo más femenino, de placer pausado y tensión sexual mantenida.

Se busca un día relajado, quizá un sábado por la tarde. Primero él comienza desnudándola lentamente, y luego ella hace lo propio con él (hablo de él y ella de manera didáctica, pero es igualmente válido para parejas homoeróticas). Se crea una atmósfera de intimidad, con música relajada y ¿velas?. por ejemplo.

Él acaricia el cuerpo de ella (boca abajo) desde los talones, lentamente hasta la nuca. Ha de centrarse en lo que a él le gusta (egoísmo funcional). Cada zona ha de ser estimulada de manera que buscamos tensión sexual y sensibilidad máxima. Recordemos que el humano es el animal que más receptores nerviosos tiene en la piel.

Ahora es el quien se tumba boca abajo. Ella hace lo propio con sus caricias. Si no se es muy creativo se puede consultar el libro "masaje erótico" de Anne Hupper, así introducimos más nivel a la dinámica.

Llegado a este punto la excitación suele ser bastante alta. Ahora es el momento de darse la vuelta. Primero ella se tumba boca arriba. Se hace lo mismo, pero teniendo en cuanta que los genitales son una parte más del cuerpo, no se procederá a masturbar, si no a acariciar igual que se haría con los muslos.

Ahora él se tumba boca abajo y recibe el masaje desde los pies a la cara estando boca arriba.

Los cuatro pasos al menos han de durar 20 minutos. ¿No creéis que antes de una relación no es bueno cambiar esto por los 3ó 4 minutos de caricias o besos que normalmente realiza la gente?

Mi experiencia en consulta es que lo recibe todo el mundo extraordinariamente bien, excepto cuando existen fobias al contacto con la piel (que algún caso me he encontrado).

La ventana de Johari aplicada a nuestra sexualidad

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En psicología es un clásico.
-Lo que uno sabe de si mismo y los demás también (evidencias a la vista) cuadro1
-Lo que uno sabe de si mismo y los demás no (nuestra intimidad, secretos..) cuadro3
-Lo que ni nosotros ni los demás conocemos pero existe (ejemplo ideas reprimidas) cuadro4

Y por fin lo más interesante:
-Lo que uno desconoce de si mismo, pero los demás ven claro.(Cuadro2). El pesado que cree que no lo es, el feo o guapo que se ve de otro modo, el inteligente que se vive torpe, el border line, que dice tener un CI mayor que el de Einstein...¿a que conocéis muchos de estos?.

En las empresas, en RRHH se trabaja en dinámicas de grupo, donde el grupo da información sobre como se expresa uno, que ni siquiera sospechaba que era así...
Pero basta de psicología, y más de la que no es propia. Vamos a aplicar este modelo a la sexología como reflexión en el blog. Sobre todo en el cuadro 2, el punto ciego:

-¿Os imaginais la de cosas que nuestros/as amantes han visto en nosotros y de las cuales no somos conscientes?. Todos creemos ser buenos amantes, detallistas, pero realmente ¿lo somos?.
No sé si me explico...

Lo que NO aguantamos del sexo opuesto

Muchas veces no podemos sincerarnos con las personas que hemos tenido al lado. Aunque haya confianza, resultaría insultante y ofensivo hacerle entender que esos pelos...o ese gesto, etc son realmente poco soportables. Ese amiga tan pesada, ese ritual tan aburrido del sábado, esa postura tan incómoda en la cama...

Pero somos buenos y nos callamos, por que en realidad los defectos son los que hacen que veamos a las personas más humanas. A veces una belleza perfecta resulta insípida, pero si le torcemos un poco la nariz, que sensible y accesible parece ya ese individuo ¿verdad?.
Aunque todo sea dicho, los defectos de las personas que han pasado por nuestro lado, no siempre se soportan, incluso pueden ser motivo de separación.

Tengo un amigo que desea a las mujeres con aparato en la boca, aunque no soporta el mas mínimo "bigote" en ellas. Algunas incluso lo estropean más tiñéndolo...jajaja me río mucho cuando se lo oigo contar.

¿Que defectos os parecen difíciles de pasar por alto en el sexo opuesto?

¿Es más dependiente el hombre de la mujer, o viceversa?

Vemos a nuestro alrededor a personas que viven solas, y otras que siempre han convivido en pareja. De estas últimas podemos deducir cierta dependencia afectivo-sexual. De las primeras en cambio suele haber una tendencia a vivir solas, bien por que nunca se han entendido del todo con el otro sexo (poco probable), o bien por que no tienen una madurez afectiva para el compromiso y la vida en común.

Los sentimientos asustan a muchos y son una verdadera droga para otros. Si comparamos entre hombres y mujeres ¿quien es más dependiente y por que?

Yo pienso particularmente que es independiente el que no es capaz de amar, tiene miedo, una homosexualidad encubierta o reconocida o... a saber, pero que de manera natural la tendencia es afiliativa sin duda.

Creo que no depende del sexo, si bien culturalmente el hombre busca protección afectiva y de tareas en casa, y la mujer protección "física" y un padre para sus hijos. Esta última frase es arriesgada, y no me siento al 100% seguro de ello, sólo me baso en los casos que he visto en mi entorno, y lo que mis pacientes me han ido contando durante estos años en consulta.

¿Cómo lo veis vosotros?

Cansinos "mitos sexuales". Siempre igual...

Siempre andamos con los mismos mitos. Desde que tengo uso de razón, recuerdo los debates vacíos sobre amor y sexo, donde algunas personas defendían la imposibilidad de tener relaciones sin amor. Me preguntaba yo entonces ¿estas personas cuando tienen relaciones sexuales piensan en cupido, o en lo que les excita? más bien en lo segundo ¿verdad?.

La fidelidad entre hombres y mujeres. Siempre el hombre el peor parado, pobrecito mio. Yo pensaba ¿no está siendo infiel ese hombre con una mujer que probablemente tiene pareja?. Es decir, si a partir de los 30 años, pongamos, el 80% de la población aproximadamente tiene pareja ¿con quien está siendo infiel el hombre que lo es? pues con otra mujer infiel ¿no?.

El punto "G". Dice el estudio que las glándulas post y peri-uretrales pueden provocar orgasmos al ser estimuladas. ¿Alguna mujer ha sentido algo muy diferente a una estimulación vaginal corriente?. Lo mejor es cuando hablan de el punto G del hombre, alcanzado desde el ano, hasta llegar a la próstata...jajaja, como si el placer no fuera en un 90% cortical y no físico.

El caso es que hay muchas revistas/programas que quieren hablar de sexo y no saben buscar más temas que este, y otros como el tamaño del pene. Que cansino.

Y muchos otros:

La transexualidad pintada como homosexualidad, La prostitución es de necesitados y no atiende a las peculiaridades de la persona, El hombre desea más que la mujer, el hombre "penetra" y la mujer "es penetrada", las ETS las trasmite el hombre, las mujeres tienen menos fantasías sexuales.... etc etc...

Intercambio de parejas

Recuerdo con cariño aquel reportaje que tuve que grabar, cuando estaba contratado para un programa de TV, en un local de intercambio de parejas. Tras una reunión en la redacción me propusieron comentar de manera científica, desde el punto de vista de la sexología, un "Gang-Bang" (para el que no sepa que es: http://es.wikipedia.org/wiki/Gang_Bang ).

Las 10:30 de un jueves, cerca de Ventas, me acerco al local y tras una puerta roja con una ventanita pequeña se asomaba una mujer.

-¿Que deseas?

- Vengo a grabar un reportaje.

-ha!, eres el sexólogo, pasa.

Lo primero que hizo la dueña es explicarme como funcionaba el local y enseñármelo. Era de luz tenue y con salas separadas, pero de acceso a cualquiera. En el local sólo admitían parejas, pero la cadena de TV había reservado el "espectáculo" para la grabación, así que no extrañó mi solitaria presencia (sobre todo por los tres cámaras y la periodista que me acompañaban)

Carla, la manager del local me explicó que allí tenían relaciones públicas, que explicaban a la gente que se podía hacer allí. Retomé la conversación, preguntándole donde estaba la sala donde se realizaría el reportaje. Ella encantada me llevó allí. Era una sala de espejos circular y al fondo tenía un Jacuzy bastante grande.

Mientras me lo enseñaba y colocaban las cámaras, empezaron a llegar los participantes. seis o siete hombres entre los que se encontraba un directivo de una empresa de telefonía, varios autónomos y trabajadores cualesquiera de nivel cultural medio, medio-alto.

Al rato comenzamos la grabación. La singular pareja invitaba al resto de los hombres a participar, mientras yo de espaldas a la escena, y frente a la cámara hablaba científicamente sobre la respuesta sexual, las parafilias, los locales alternativos de nuestra ciudad...

Lo más divertido fue que dado mi discurso normalizador y científico, los participantes se sintieron incómodos y varios perdieron la erección.

Simpática experiencia sobre estilos de vida diferentes.

Por cierto, este documental nunca vio la luz, dado que el programa al que pertenecía como freelance duró tres meses antes de que tve1 lo retirara. Sin duda Pepe Navarro había hecho mucho mejor papel en su anterior programa.

Deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución

El título de este post resume la respuesta sexual humana. Cada fase es importante para poder mantener una relación satisfactoria. Pero esto hay personas que les cuesta entenderlo.

Hay multitud de mujeres en mi consulta que me describen que tienen un periodo "pre-coital" (masajes, besos, caricias etc...) de 1 ó 2 minutos, o incluso inexistente. Es decir, el hombre se excita rápidamente, y enseguida busca, por encima del deseo de la mujer, la penetración sin tener en cuenta el necesario "tempus" del deseo y la excitación, que hacen que la mujer pueda realmente abandonarse a las sensaciones, y no pensar en la lista de la compra.

Mando este post al ciberespacio para que esas mujeres que dejan que su pareja, o amante, no las seduzca, se animen a educarles por un mundo con sensaciones más intensas.