Sorprendentes datos en las pruebas de paternidad.

Hace ya seis meses leí en el periódico, que muchos hombres al separarse, deciden hacer las pruebas de ADN a sus hijos y a si mismos, para ver si realmente son ellos los padres biológicos. La razón según comentaba la clínica barcelonesa, es que si no lo son, no se ha de pasar pensión alguna. Muchos otros hombres consultaron por curiosidad o duda.

La clínica para mi sorpresa, arrojaba un 26% de casos de padres acongojados al ver que sus hijos no son realmente suyos. Al principio no le di mucha importancia, me dije, va!, puede que el periodista de turno, haya olvidado una coma entre el 2 y el 6...

Esta semana la noticia salía en el telediario. Una clínica madrileña arrojaba cifras semejantes. El % en Madrid era de el 23% y la media nacional de 25%. Ahora ya no había duda, las mujeres al ovular, en Madrid, con más estrés, tienen un poco menos de deseo o bien poco tiempo para ver al amante... Es que realmente prefiero tomármelo en broma, que pensar lo que hay detrás de esos datos. Tengamos en cuenta que no es que el 25% de las mujeres hayan sido infieles, no, ni mucho menos. Hoy sabemos que quedarse embarazada no es tan fácil. Ese 25% atiende a embarazos con amantes, pero para que ese porcentaje llegue a ser tal, me temo que la infidelidad ha de ser mucho mayor.

La estadística está basada en miles de casos.

La atribución cognitiva de nuestras emociones sexuales

En psicología social estudiamos la teoría de la atribución cognitiva de las emociones. En ella, cobra una especial importancia la percepción/interpretación, de lo que estamos sintiendo. Es decir, que lo importante no es tanto la emoción que tenemos, la reacción fisiológica, si no la interpretación que de ello hacemos.

Ya la terapia breve y el coaching prestan mayor atención a las interpretaciones y acciones que realiza el individuo que a los hechos objetivos que acontecen. De hecho se cifran muchos problemas en una mala interpretación de emociones y vivencias, donde nuestra solución ineficaz, muchas veces, es la causante y agravante del problema.

Ahora bien, llevemos esta teoría clásica y las teorías de coaching, a la sexualidad.

Tenemos una emoción, por ejemplo la causada por ver un defecto en nuestra pareja. Podemos interpretarlo de varias maneras:
- Que no es más que un periodo de "des-idealización" y que ya vendrá uno de "idealización"
- Que la pareja tiene grandes defectos, que si tiene ese...cuantos tendrá...
- Que no es un defecto, si no una virtud, ya que en ese defecto se ve su lado humano
- etc...
Es decir ante una emoción causada por un hecho objetivo, la interpretación y posterior acción, van a ser la clave. La interpretación es la que va a hacer que nos relajemos, dejemos a nuestra pareja, o la queramos más...

Bien, viendo que es más importante nuestra interpretación y solución dada, que el hecho en si mismo, ¿en que casos del pasado ,ahora os dais cuenta que la interpretación que hicisteis fue un "desastre"?

Adicción al sexo

Siempre se habla de Ninfomanía para describir a las mujeres que no controlan su impulso sexual, pero no existe, que yo sepa, un nombre para los hombres con la misma dificultad. Sobre la adicción al sexo, pienso que tiene más que ver con la personalidad, que con el mismo sexo. Con ello me refiero a que lo que prima en cualquier adicción, es esa incapacidad de control del impulso, y como consecuencia la acción inevitable que se genera. Tras "desahogarse" puede o no sentirse culpabilidad o depresión.

El perfil de persona es parecido al ludópata, de hecho el adicto al sexo, puede tener también otras adicciones.

Hay psicopatías que tienen esta característica como síntoma, por ejemplo el trastorno bipolar. Las personas que lo padecen, no controlan bien sus impulsos. Aunque eso se lo dejo a los clínicos.

¿Cuando decimos que existe adicción?. Cuando ante cualquier oportunidad, el "no", simplemente no existe. Recuerdo que grabé hace poco un reportaje para Comando Actualidad en TVE1. Los reporteros incluyeron el testimonio de una mujer con esta dificultad en Barcelona, aunque ella lo vivía de manera positiva.

Esta dificultad es bastante desconocida. Aunque se conozca la palabra, pocos han pensado como se sienten las personas que lo padecen. Hoy abro este post, para que expresemos lo que nos parezca sobre este tema. Con humor, con sensibilidad, con empatía, como queráis...

Estereotipos sociales. Los Bomberos

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Los Estereotipos son las ideas preconcebidas que tenemos. Creadas a veces por una imagen que nos han transmitido los medios, sesgada, pero de manera insistente; otras por simple desinformación etc...

De hecho, esos prejuicios que mantenemos y transmitimos, a veces son correctos, y muchas otras veces se alejan totalmente de la realidad.

Mi amiga Miriam, una chica creativa e inquieta, está haciendo un estudio sobre el estereotipo que tienen en la sociedad los bomberos. Le invito desde aquí, a que una vez obtenga la muestra y la analice, nos envíe sus conclusiones, para poder saber un poco más sobre el tema. Mientras tanto, vamos a darle nuestra opinión sobre ello.

¿Que imagen tenéis sobre los bomberos?. También se dice que hay muchas mujeres que fantasean con los bomberos, ¿quizá por el uniforme entre otras cosas?, ¿Quizá por ser una figura protectora?. ¿Conocéis alguno?, ¿Cómo es?...

El beso

El beso representa muchas cosas. Nos criamos con afecto, rodeados de besos en las mejillas. Crecemos, y cuando menos lo esperamos, un día besamos con pasión a alguien que nos atrajo poderosamente. Se trata de una impronta que casi nadie olvida, el primer beso.

Pasa el tiempo, y en la pre-adolescencia, cuando se respira un ambiente de prohibición genital, recurrimos a los besos como exponente máximo de erotismo, excitándonos sin límites.

Seguimos añadiendo años, y el beso sigue siendo pura pasión. Pero, un día sin darnos cuenta, los besos los utilizamos menos, y tienen menos carga erótica. Los dejamos en un segundo plano, y damos paso a sensaciones que pensamos son de mayor intensidad, sin darnos cuenta que un beso dado con inocencia y pasión, puede ser, en si mismo, lo más excitante del mundo.

Dinámica de crecimiento erótico (II) FOCALIZACIÓN SENSORIAL

Es una técnica que describe H.Kaplan en su libro de terapia sexual. En inicio estaba diseñada para desviar la atención del eyaculador precoz sobre sus genitales y centrar su atención en lo que le va excitando de su pareja. Actualmente los sexólogos lo utilizamos para mejorar el "periodo pre-coital" que muchos hombres habían reducido a su mínima expresión, para seguir un modelo más femenino, de placer pausado y tensión sexual mantenida.

Se busca un día relajado, quizá un sábado por la tarde. Primero él comienza desnudándola lentamente, y luego ella hace lo propio con él (hablo de él y ella de manera didáctica, pero es igualmente válido para parejas homoeróticas). Se crea una atmósfera de intimidad, con música relajada y ¿velas?. por ejemplo.

Él acaricia el cuerpo de ella (boca abajo) desde los talones, lentamente hasta la nuca. Ha de centrarse en lo que a él le gusta (egoísmo funcional). Cada zona ha de ser estimulada de manera que buscamos tensión sexual y sensibilidad máxima. Recordemos que el humano es el animal que más receptores nerviosos tiene en la piel.

Ahora es el quien se tumba boca abajo. Ella hace lo propio con sus caricias. Si no se es muy creativo se puede consultar el libro "masaje erótico" de Anne Hupper, así introducimos más nivel a la dinámica.

Llegado a este punto la excitación suele ser bastante alta. Ahora es el momento de darse la vuelta. Primero ella se tumba boca arriba. Se hace lo mismo, pero teniendo en cuanta que los genitales son una parte más del cuerpo, no se procederá a masturbar, si no a acariciar igual que se haría con los muslos.

Ahora él se tumba boca abajo y recibe el masaje desde los pies a la cara estando boca arriba.

Los cuatro pasos al menos han de durar 20 minutos. ¿No creéis que antes de una relación no es bueno cambiar esto por los 3ó 4 minutos de caricias o besos que normalmente realiza la gente?

Mi experiencia en consulta es que lo recibe todo el mundo extraordinariamente bien, excepto cuando existen fobias al contacto con la piel (que algún caso me he encontrado).

La ventana de Johari aplicada a nuestra sexualidad

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En psicología es un clásico.
-Lo que uno sabe de si mismo y los demás también (evidencias a la vista) cuadro1
-Lo que uno sabe de si mismo y los demás no (nuestra intimidad, secretos..) cuadro3
-Lo que ni nosotros ni los demás conocemos pero existe (ejemplo ideas reprimidas) cuadro4

Y por fin lo más interesante:
-Lo que uno desconoce de si mismo, pero los demás ven claro.(Cuadro2). El pesado que cree que no lo es, el feo o guapo que se ve de otro modo, el inteligente que se vive torpe, el border line, que dice tener un CI mayor que el de Einstein...¿a que conocéis muchos de estos?.

En las empresas, en RRHH se trabaja en dinámicas de grupo, donde el grupo da información sobre como se expresa uno, que ni siquiera sospechaba que era así...
Pero basta de psicología, y más de la que no es propia. Vamos a aplicar este modelo a la sexología como reflexión en el blog. Sobre todo en el cuadro 2, el punto ciego:

-¿Os imaginais la de cosas que nuestros/as amantes han visto en nosotros y de las cuales no somos conscientes?. Todos creemos ser buenos amantes, detallistas, pero realmente ¿lo somos?.
No sé si me explico...

Lo que NO aguantamos del sexo opuesto

Muchas veces no podemos sincerarnos con las personas que hemos tenido al lado. Aunque haya confianza, resultaría insultante y ofensivo hacerle entender que esos pelos...o ese gesto, etc son realmente poco soportables. Ese amiga tan pesada, ese ritual tan aburrido del sábado, esa postura tan incómoda en la cama...

Pero somos buenos y nos callamos, por que en realidad los defectos son los que hacen que veamos a las personas más humanas. A veces una belleza perfecta resulta insípida, pero si le torcemos un poco la nariz, que sensible y accesible parece ya ese individuo ¿verdad?.
Aunque todo sea dicho, los defectos de las personas que han pasado por nuestro lado, no siempre se soportan, incluso pueden ser motivo de separación.

Tengo un amigo que desea a las mujeres con aparato en la boca, aunque no soporta el mas mínimo "bigote" en ellas. Algunas incluso lo estropean más tiñéndolo...jajaja me río mucho cuando se lo oigo contar.

¿Que defectos os parecen difíciles de pasar por alto en el sexo opuesto?

¿Es más dependiente el hombre de la mujer, o viceversa?

Vemos a nuestro alrededor a personas que viven solas, y otras que siempre han convivido en pareja. De estas últimas podemos deducir cierta dependencia afectivo-sexual. De las primeras en cambio suele haber una tendencia a vivir solas, bien por que nunca se han entendido del todo con el otro sexo (poco probable), o bien por que no tienen una madurez afectiva para el compromiso y la vida en común.

Los sentimientos asustan a muchos y son una verdadera droga para otros. Si comparamos entre hombres y mujeres ¿quien es más dependiente y por que?

Yo pienso particularmente que es independiente el que no es capaz de amar, tiene miedo, una homosexualidad encubierta o reconocida o... a saber, pero que de manera natural la tendencia es afiliativa sin duda.

Creo que no depende del sexo, si bien culturalmente el hombre busca protección afectiva y de tareas en casa, y la mujer protección "física" y un padre para sus hijos. Esta última frase es arriesgada, y no me siento al 100% seguro de ello, sólo me baso en los casos que he visto en mi entorno, y lo que mis pacientes me han ido contando durante estos años en consulta.

¿Cómo lo veis vosotros?